Форум сайта HARMONICA.RU

Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах варган и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами варган: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Рассказывается от лица пожилого грузина-харпера с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на харпе!

Было в семье три сына - два умных, а третий - музыкант...

Харпер приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем... - играет в микрофон. - вау, вау, вау.
Грузин:
- Вах, вах, вах.

Харпер жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.

(Для знатоков английского языка)
Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на майора?
- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)

Проходит крупный джаз-фест в штатах.Выходит первый участник - старый матёрый негр-саксофонист. Жжёт песдато, после выступления аплодисменты на 10 минут.
Следом выходит старый негр-контрабасист. Начинает вытворять невероятные вещи. Отыграл - аплодисменты на 20 минут.
И в конце выходит чукча с варганом: сел потренькал - овации на полчаса. После сета заходит в гримёрку: сидит нег в обнимку с контрабасом, плачет.
Чукча: - Ты чё плачешь?
Негр: - я давно в музыке, много чего в жизни повидал, но чтоб слэп на губной гармошке....

Харпер не лажает - харпер эксперементирует с неравнодольными размерами

В оригинале правда про басиста =)

Форум то гармошный, и анекдоты твои с бородой.

как хотите

а мы, дураки не догадались.

Харпер профессионал тот, кто даже чихает на вдох!

Dimitry
Пять баллов!
Сразу можно по человеку будет понять харпер он или нет.

Молодой корнет спрашивает у поручика Ржевского: "Скажите, поручик, сможет ли вон та барышня научиться играть на губной гармошке?".
Поручик приближается к даме и долго в упор её разглядувает. Потом возвращается к корнету и отвечает: "Определённо, сможет!".
- Как вы узнали, поручик?
- Рот есть, значит сможет!

Если бы Пол Маккартни играл на губной гармошке, он держал бы её циферками вниз...

2blogoped Зачет про Пола ))

землемер
Всегда найдётся тот, кто сделает всё наоборот и при этом получится гениально

Из жизни...
Вчера приволок на работу свою новенькую Suzuki Fire Breath. Показал пацанам... Они её схватили и начали поочерёдно слюнявить...
Я думаю: "Как их отвадить?"... Вынимаю из сумки другую гармоху и начинаю наигрывать... Пацаны спрашивают: "Зачем тебе две?".
Я говорю: "На этой я играю, а ту Сузуки - от геморроя использую". Пацаны натянуто улыбнулись шутке, но гармоху положили и больше не трогали... Так, на всякий случай...

Диалог на форуме

Новичок:
- Пробую вторую дырку... Не даётся, хрипит...
Бывалый:
- А ты понежнее, не напрягайся, дыши диафрагмой... Это почти у всех так поначалу...
Н:
- А может, ну её нафиг? Обойдусь без этого?
Б:
- Не опускай руки. Тренируйся и всё получится. Этот этап надо обязательно пройти. Иначе ничему не научишься...
Н:
- Жена против. Говорит, противны ей мои упражнения...
Б:
- А ты ей объясни, что с помощью этих упражнений ты научишься здорово целоваться, как побочный эффект...
Н:
- Надо же, какая связь...
Б:
- Ну а как же! Ты же тренируешь губы и язык...
Х
- Язык??? Туда??? Фу, блин... Извращенцы...
Б:
- Ну как хочешь... Видимо, не быть тебе харпером...
Н:
- Простите... Разве это не секс-форум? Я в Гугле набрал: "вторая дырка для начинающих"....

Ya_Maksimko!: Антошка
Ya_Maksimko!: Антошка
Ya_Maksimko!: сыграй нам на гармошке!!
Antonio: :[IIIIIIIIIII]:
Antonio: Трали-вали бля
(с башорга)

Двадцать лет занимаюсь каратэ, но чтобы блоки языком делали, - такого я ещё не видел...

blogoped
У вас же там Крав Мага форевер ренегат

Опаньки!
Откуда такие словечки?

Не знаю, может история с бородой, а может с кем-то из форумчан произошла, но вычитал ее в инете. Далее от первого лица:

"Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох-нно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!"

Это Баш.орг
У нас уже было. Да, смешной случай.

- Товарищ прапорщик! Когда я на гармошке играю, язычок задевает за крышку.
- Держите язык во рту, солдат!

Переделаю с другого анека:

Бэнд собрался играть, вышли на сцену, оп-па - гармошечник пропал.
Лидер группы побежал искать. Находит его где-то в подсобке, он поклоннице какой-то куни делает.
Лидер:
-Что это такое? И как это называется? И это наш гармошечник? Руками двигай четче! Языком быстрее! Попадай в дырку! Живот расслабь, напрягся весь!

Не дело это учить гармошника попадать в дырки и как двигать языком. Он сам, кого хочешь научит.

В этом и ирония анекдота

ааа, в этом самом?

Действительно, не за что. Анекдот ужасный и вообще не анекдот а хрень какая-то. Придумать сейчас еще пяток таких же "анекдотов", сходу?

Harding +1

Лучше всякого анекдота )))

http://vkontakte.ru/video102065774_156092731

Конец рабочего дня, полная электричка, люди уставшие, озверевшие и хотят побыстрее добраться до дома. Тут входит малец с губной гармошкой, оглядывает толпу, играет поганый бенд, короткий блюзовый риф с поганым бендом, и противную трель -4-5 с бендингом, после радостно объявляет "ну что граждане, по червончику, или я начинаю свой концерт?".

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.....

Погода за окном навеяла

- Дедушка Шевчук, спой нам песенку про осень.
- Я ребята вам спою, у меня их восемь.

`