Анекдоты
- Мой Повелитель
- Сообщения: 3817
- Зарегистрирован: Сб янв 20, 2007 10:32 pm
- Откуда: Ivanteevka city
- Контактная информация:
Анекдоты
Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах варган и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами варган: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
Рассказывается от лица пожилого грузина-харпера с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на харпе!
Было в семье три сына - два умных, а третий - музыкант...
Харпер приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем... - играет в микрофон. - вау, вау, вау.
Грузин:
- Вах, вах, вах.
Харпер жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.
(Для знатоков английского языка)
Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на майора?
- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
- Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в "Ансамбль песни и пляски Советской Армии".
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах варган и сидит, играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами варган: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
Рассказывается от лица пожилого грузина-харпера с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на харпе!
Было в семье три сына - два умных, а третий - музыкант...
Харпер приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем... - играет в микрофон. - вау, вау, вау.
Грузин:
- Вах, вах, вах.
Харпер жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло
Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю.
(Для знатоков английского языка)
Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на майора?
- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)
Не спросишь, не узнаешь.
Май мъюзик http://www.realmusic.ru/virtue/
Май мъюзик http://www.realmusic.ru/virtue/
Re: Анекдоты
Проходит крупный джаз-фест в штатах.Выходит первый участник - старый матёрый негр-саксофонист. Жжёт песдато, после выступления аплодисменты на 10 минут.
Следом выходит старый негр-контрабасист. Начинает вытворять невероятные вещи. Отыграл - аплодисменты на 20 минут.
И в конце выходит чукча с варганом: сел потренькал - овации на полчаса. После сета заходит в гримёрку: сидит нег в обнимку с контрабасом, плачет.
Чукча: - Ты чё плачешь?
Негр: - я давно в музыке, много чего в жизни повидал, но чтоб слэп на губной гармошке....
Следом выходит старый негр-контрабасист. Начинает вытворять невероятные вещи. Отыграл - аплодисменты на 20 минут.
И в конце выходит чукча с варганом: сел потренькал - овации на полчаса. После сета заходит в гримёрку: сидит нег в обнимку с контрабасом, плачет.
Чукча: - Ты чё плачешь?
Негр: - я давно в музыке, много чего в жизни повидал, но чтоб слэп на губной гармошке....
Re: Анекдоты
Харпер не лажает - харпер эксперементирует с неравнодольными размерами
В оригинале правда про басиста =)
В оригинале правда про басиста =)
Re: Анекдоты
Последний раз редактировалось livv Вт янв 27, 2009 4:51 am, всего редактировалось 1 раз.
rock'n'roll, baby
- Slava Chernov
- Сообщения: 11521
- Зарегистрирован: Чт авг 22, 2002 4:00 am
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Форум то гармошный, и анекдоты твои с бородой.
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет" (Амаяк Акопян)
Re: Анекдоты
как хотите
Последний раз редактировалось livv Вт янв 27, 2009 4:52 am, всего редактировалось 1 раз.
rock'n'roll, baby
- Slava Chernov
- Сообщения: 11521
- Зарегистрирован: Чт авг 22, 2002 4:00 am
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
а мы, дураки не догадались.
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет" (Амаяк Акопян)
Re: Анекдоты
Харпер профессионал тот, кто даже чихает на вдох!
- Grey Wolf
- Автор сайта
- Сообщения: 5924
- Зарегистрирован: Сб июл 27, 2002 4:00 am
- Откуда: Москва, Бутово
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Dimitry
Пять баллов!
Сразу можно по человеку будет понять харпер он или нет.
Пять баллов!
Сразу можно по человеку будет понять харпер он или нет.
Seydel 1847 Classic / Harp Blaster HB52 / Jackson JX-3 / Focusrite Scarlett 8i6 / Mac OS
Destruction is not negative, You must destroy to build.
© Einsturzende Neubauten
Destruction is not negative, You must destroy to build.
© Einsturzende Neubauten
- blogoped
- Сообщения: 1598
- Зарегистрирован: Пн июл 20, 2009 12:46 pm
- Откуда: Израиль.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Молодой корнет спрашивает у поручика Ржевского: "Скажите, поручик, сможет ли вон та барышня научиться играть на губной гармошке?".
Поручик приближается к даме и долго в упор её разглядувает. Потом возвращается к корнету и отвечает: "Определённо, сможет!".
- Как вы узнали, поручик?
- Рот есть, значит сможет!
Поручик приближается к даме и долго в упор её разглядувает. Потом возвращается к корнету и отвечает: "Определённо, сможет!".
- Как вы узнали, поручик?
- Рот есть, значит сможет!
Обращайтесь ко мне на "ты". Я пока не страдаю раздвоением личности. :^)
- blogoped
- Сообщения: 1598
- Зарегистрирован: Пн июл 20, 2009 12:46 pm
- Откуда: Израиль.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Если бы Пол Маккартни играл на губной гармошке, он держал бы её циферками вниз...
Обращайтесь ко мне на "ты". Я пока не страдаю раздвоением личности. :^)
Re: Анекдоты
2blogoped Зачет про Пола ))
- blogoped
- Сообщения: 1598
- Зарегистрирован: Пн июл 20, 2009 12:46 pm
- Откуда: Израиль.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
землемер
Всегда найдётся тот, кто сделает всё наоборот и при этом получится гениально
Всегда найдётся тот, кто сделает всё наоборот и при этом получится гениально
Обращайтесь ко мне на "ты". Я пока не страдаю раздвоением личности. :^)
- blogoped
- Сообщения: 1598
- Зарегистрирован: Пн июл 20, 2009 12:46 pm
- Откуда: Израиль.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Из жизни...
Вчера приволок на работу свою новенькую Suzuki Fire Breath. Показал пацанам... Они её схватили и начали поочерёдно слюнявить...
Я думаю: "Как их отвадить?"... Вынимаю из сумки другую гармоху и начинаю наигрывать... Пацаны спрашивают: "Зачем тебе две?".
Я говорю: "На этой я играю, а ту Сузуки - от геморроя использую". Пацаны натянуто улыбнулись шутке, но гармоху положили и больше не трогали... Так, на всякий случай...
Вчера приволок на работу свою новенькую Suzuki Fire Breath. Показал пацанам... Они её схватили и начали поочерёдно слюнявить...
Я думаю: "Как их отвадить?"... Вынимаю из сумки другую гармоху и начинаю наигрывать... Пацаны спрашивают: "Зачем тебе две?".
Я говорю: "На этой я играю, а ту Сузуки - от геморроя использую". Пацаны натянуто улыбнулись шутке, но гармоху положили и больше не трогали... Так, на всякий случай...
Обращайтесь ко мне на "ты". Я пока не страдаю раздвоением личности. :^)
- blogoped
- Сообщения: 1598
- Зарегистрирован: Пн июл 20, 2009 12:46 pm
- Откуда: Израиль.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Диалог на форуме
Новичок:
- Пробую вторую дырку... Не даётся, хрипит...
Бывалый:
- А ты понежнее, не напрягайся, дыши диафрагмой... Это почти у всех так поначалу...
Н:
- А может, ну её нафиг? Обойдусь без этого?
Б:
- Не опускай руки. Тренируйся и всё получится. Этот этап надо обязательно пройти. Иначе ничему не научишься...
Н:
- Жена против. Говорит, противны ей мои упражнения...
Б:
- А ты ей объясни, что с помощью этих упражнений ты научишься здорово целоваться, как побочный эффект...
Н:
- Надо же, какая связь...
Б:
- Ну а как же! Ты же тренируешь губы и язык...
Х
- Язык??? Туда??? Фу, блин... Извращенцы...
Б:
- Ну как хочешь... Видимо, не быть тебе харпером...
Н:
- Простите... Разве это не секс-форум? Я в Гугле набрал: "вторая дырка для начинающих"....
Новичок:
- Пробую вторую дырку... Не даётся, хрипит...
Бывалый:
- А ты понежнее, не напрягайся, дыши диафрагмой... Это почти у всех так поначалу...
Н:
- А может, ну её нафиг? Обойдусь без этого?
Б:
- Не опускай руки. Тренируйся и всё получится. Этот этап надо обязательно пройти. Иначе ничему не научишься...
Н:
- Жена против. Говорит, противны ей мои упражнения...
Б:
- А ты ей объясни, что с помощью этих упражнений ты научишься здорово целоваться, как побочный эффект...
Н:
- Надо же, какая связь...
Б:
- Ну а как же! Ты же тренируешь губы и язык...
Х
- Язык??? Туда??? Фу, блин... Извращенцы...
Б:
- Ну как хочешь... Видимо, не быть тебе харпером...
Н:
- Простите... Разве это не секс-форум? Я в Гугле набрал: "вторая дырка для начинающих"....
Обращайтесь ко мне на "ты". Я пока не страдаю раздвоением личности. :^)
Re: Анекдоты
Ya_Maksimko!: Антошка
Ya_Maksimko!: Антошка
Ya_Maksimko!: сыграй нам на гармошке!!
Antonio: :[IIIIIIIIIII]:
Antonio: Трали-вали бля
(с башорга)
Ya_Maksimko!: Антошка
Ya_Maksimko!: сыграй нам на гармошке!!
Antonio: :[IIIIIIIIIII]:
Antonio: Трали-вали бля
(с башорга)
Руки мой перед игрой
Fat Fingers Lee since 1970
Fat Fingers Lee since 1970
- blogoped
- Сообщения: 1598
- Зарегистрирован: Пн июл 20, 2009 12:46 pm
- Откуда: Израиль.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Двадцать лет занимаюсь каратэ, но чтобы блоки языком делали, - такого я ещё не видел...
Обращайтесь ко мне на "ты". Я пока не страдаю раздвоением личности. :^)
Re: Анекдоты
blogoped
У вас же там Крав Мага форевер ренегат
У вас же там Крав Мага форевер ренегат
- blogoped
- Сообщения: 1598
- Зарегистрирован: Пн июл 20, 2009 12:46 pm
- Откуда: Израиль.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Опаньки!
Откуда такие словечки?
Откуда такие словечки?
Обращайтесь ко мне на "ты". Я пока не страдаю раздвоением личности. :^)
Re: Анекдоты
Не знаю, может история с бородой, а может с кем-то из форумчан произошла, но вычитал ее в инете. Далее от первого лица:
"Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох-нно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!"
"Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде ох-нно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!"
- Slava Chernov
- Сообщения: 11521
- Зарегистрирован: Чт авг 22, 2002 4:00 am
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Это Баш.орг
У нас уже было. Да, смешной случай.
У нас уже было. Да, смешной случай.
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет" (Амаяк Акопян)
- blogoped
- Сообщения: 1598
- Зарегистрирован: Пн июл 20, 2009 12:46 pm
- Откуда: Израиль.
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
- Товарищ прапорщик! Когда я на гармошке играю, язычок задевает за крышку.
- Держите язык во рту, солдат!
- Держите язык во рту, солдат!
Обращайтесь ко мне на "ты". Я пока не страдаю раздвоением личности. :^)
Re: Анекдоты
Переделаю с другого анека:
Бэнд собрался играть, вышли на сцену, оп-па - гармошечник пропал.
Лидер группы побежал искать. Находит его где-то в подсобке, он поклоннице какой-то куни делает.
Лидер:
-Что это такое? И как это называется? И это наш гармошечник? Руками двигай четче! Языком быстрее! Попадай в дырку! Живот расслабь, напрягся весь!
Бэнд собрался играть, вышли на сцену, оп-па - гармошечник пропал.
Лидер группы побежал искать. Находит его где-то в подсобке, он поклоннице какой-то куни делает.
Лидер:
-Что это такое? И как это называется? И это наш гармошечник? Руками двигай четче! Языком быстрее! Попадай в дырку! Живот расслабь, напрягся весь!
SS C -> GM C -> GM A -> SS Cm -> GM G -> Sp20 LowF
- Slava Chernov
- Сообщения: 11521
- Зарегистрирован: Чт авг 22, 2002 4:00 am
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Не дело это учить гармошника попадать в дырки и как двигать языком. Он сам, кого хочешь научит.
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет" (Амаяк Акопян)
- Slava Chernov
- Сообщения: 11521
- Зарегистрирован: Чт авг 22, 2002 4:00 am
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
ааа, в этом самом?
"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет" (Амаяк Акопян)
- Sergei Levin
- Сообщения: 3120
- Зарегистрирован: Сб дек 01, 2007 8:45 am
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Действительно, не за что. Анекдот ужасный и вообще не анекдот а хрень какая-то. Придумать сейчас еще пяток таких же "анекдотов", сходу?
-
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: Чт ноя 18, 2010 10:57 am
- Откуда: Україна, Тернопіль
Re: Анекдоты
Сержант Блюз (Тернополь)
- Мой Повелитель
- Сообщения: 3817
- Зарегистрирован: Сб янв 20, 2007 10:32 pm
- Откуда: Ivanteevka city
- Контактная информация:
Re: Анекдоты
Конец рабочего дня, полная электричка, люди уставшие, озверевшие и хотят побыстрее добраться до дома. Тут входит малец с губной гармошкой, оглядывает толпу, играет поганый бенд, короткий блюзовый риф с поганым бендом, и противную трель -4-5 с бендингом, после радостно объявляет "ну что граждане, по червончику, или я начинаю свой концерт?".
Не спросишь, не узнаешь.
Май мъюзик http://www.realmusic.ru/virtue/
Май мъюзик http://www.realmusic.ru/virtue/
Re: Анекдоты
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.....
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.....
................пыво, дефки, рокенроль!..............
валвекастеров паяльщик, и отвёрток командир...
Это вы меня ещё с плохой стороны не видели.
валвекастеров паяльщик, и отвёрток командир...
Это вы меня ещё с плохой стороны не видели.
Re: Анекдоты
Погода за окном навеяла
- Дедушка Шевчук, спой нам песенку про осень.
- Я ребята вам спою, у меня их восемь.
- Дедушка Шевчук, спой нам песенку про осень.
- Я ребята вам спою, у меня их восемь.
— Хуже всего, - рассказывал Федя, - это альпинисты с гитарами. Вы не можете себе представить, как это страшно.