Веселые истории

[Grey Wolf]

Злобный Фей (65085240) Wrote:
Через неделю после того, как подруга моей жены Любаша купила фиат "Пунто", мой мобильник поведал мне, что она разбила машину вдребезги. На мой вопрос, что произошло, Любашка убила меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду оценить ущерб. Зареванная Любаша вышла, открыла багажник и предоставила мне возможность насладиться видом покоящегося там КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА. На мой робкий вопрос, как это всё произошло, мне было рассказано следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а защита днища лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, и они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой")." Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину иторию поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет "левосторонних саморезов ЛСС416/53388/Bis" (сердобольный слесарь презентовал Любашке бумажку, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были нужны). Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей, куда Любка сразу же и поехала. Меня хватило только на то, чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

[mUs]

Я работаю программистом, разрабатываю небольшые базы данных. Прихожу домой с работы глаза болят, решил прилеч в спальне. свет выключил лежу балдею. заходит жена, прилегла рядом и спрашивает
(Ж:)- Ну как дела на работе?
(Я:)- да вот написал седня такую хрень: беру записи из одной таблицы...
(и параллельно начинаю водить пальцем ей по груди изображая строки в таблице настолько насколько позволяет неклубокий вырез у нее на футболке)
(Я:)- и проверяю есть ли соответсвия в другой
(продолжаю движения по вырезу)
Она значит закрыв глаза берет мою руку и сама начинает водить приговаривая
(Ж:)- а можно взять записи из этой таблицы и переместить в эту? а в эту?...
(Ж:)- а можно взять все эти записи
и тут она еще крепче сжимает мою руку и резким движением просовывает ее себе глубоко под футболку(ну вы понимаете куда) и выдает
(Ж:)- И СКИНУТЬ ИХ ВСЕ В БУФЕР!!!!

усталость сняло как рукой и хорошее настроение на весь вечер обеспечено
вот они какие - настоящие жены программистов!

[mUs]

что-то, похеже, не очень популярная ветка , ну и ладно. Вот история, мне понравилась:

Рассказал(а) Sanek

У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем белее 800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.

[5ergei]

Ну тогда я внесу свою лепту. По телеку видел ролик, который назывался Blues Cat. Мужик достает гармоху и играет что-то вроде Hoochie Coochie Man, ряом сидит кошка. Мужик играет свою часть, кошка - мяу, он "тадам-папам", кошка - мяу, "падам-тадам" - мяу.

Еще видел Шатландский Блюз. Берется воздушный шарик, надувается и приклыдывается к гармохе - наверху. Пока шарик сдувается ты играешь свою партию внизу.

[Amidas]

А моя история про нальчинскую милицию.

Возвращаемся мы с очередных сборов прошлым летом из Дигории. Горный сезон оказался неудачным - плохая погода, много травм. Едем в автобусе - ПАЗике, доверху набитом рюкзаками и людьми, настроение ни сказать, что хорошее. На посту ГИБДД останавливают. В дверном проёме появляется кавказский гаишник. Соответствующая национальности лицо, рубашка на пузе не застегивается, фуражка на затылке, в руках полосатая палка, на заднице кобура. Начинает вглядываться в наши хмурые, обгорелые, небритые рожи. Смотрел секунд 40-50, потом показал на самую маленькую и худенькую девушку и с соответствующим акцентом сказал:
- Ти мне паспорт пакажи.
Гаишник сорвал аплодисменты.
Остаток пути до Питера прошел уже весело.