HOW TO SING THE BLUES Руководство для желающих сочинить (или
Добавлено: Пн апр 05, 2004 11:38 pm
Лэйм Манго Вашингтон.<br>Перевод с английского Дм. Коваленин <br><br><br>1. Большинство блюзов начинается словами: "Я проснулся сегодня утром". <br><br><br>2. "У меня есть девчонка что надо" - плохое начало для блюза. Но уж если ты это спел - постарайся хотя бы в следующей строчке ляпнуть что-нибудь гадкое, например: "У меня есть девчонка что надо - только с фейсом ей не повезло" <br><br><br>3. Сочинять блюз не сложно. Если удалась первая пара строчек - повтори еще раз. А дальше просто рифмуй с чем попало. Например: <br><br><br><br>У меня есть девчонка что надо, <br><br>Только с фейсом ей не повезло. <br><br>У меня есть девчонка что надо, <br><br>Только с фейсом ей не повезло: <br><br>Ее зубы как у Маргарет Тэтчер, <br><br>И весу под сто кило. <br><br>4. В блюзе не выбирают "или - или". Ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода нет. <br><br><br>5. Блюзовые автомобили - "шевроле", "кадиллаки" и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на "вольво", "БМВ" или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами "грэйхаунд" или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни дорог с полосой привилегированного движения в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни - это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент. <br><br><br>6. Тинейджеры не умеют петь блюз. Они ведь еще не готовы сдохнуть в любой момент. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. "Расстаться с детством" в блюзе - это значит дожить до возраста, когда тебя могут посадить на электрический стул, как только ты пристрелишь кого-нибудь в Мемфисе. <br><br><br>7. Блюз может случиться с тобой, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне твои "хреновые времена" воспримут лишь как очередную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда. <br><br><br>8. Лысеющий мужчина - еще не блюз. Лысеющая женщина - блюз. Сломать ногу, катаясь на лыжах - еще не блюз. Сломать ногу, потому что ее пытался откусить аллигатор - блюз. <br><br><br>9. Блюз не получится ни в офисе, ни в универмаге. Слишком уж там светло. Переползай на улицу к автостоянке - или хотя бы держись поближе к мусоропроводу. <br><br><br>10. Лучше всего блюз поется: <br><br><br>a) На хайвэе <br><br>b) В тюрьме <br><br>c) В пустой постели <br><br>d) На донышке стакана с виски <br><br><br>Хуже всего блюз поется: <br><br><br>a) В наркоманском притоне <br><br>b) В картинной галерее <br><br>c) В элитарном университете <br><br>d) На площадке для гольфа <br><br><br>11. Никто не поверит в твой блюз, когда ты в костюме и галстуке. Если, конечно, ты не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь. <br><br><br>12. Есть ли у тебя право на блюз? Да - если: <br><br><br>a) ты старее, чем грязь <br><br>b) ты слеп <br><br>c) ты подстрелил кого-нибудь в Мемфисе <br><br>d) в твоей душе покоя нет <br><br><br>Нет - если: <br><br><br>a) все твои зубы целы <br><br>b) ты понял, как ты был слеп <br><br>c) тот парень в Мемфисе выжил <br><br>d) у тебя пенсионный план или трастовый капитал <br><br><br>13. Секрет блюза - не в цвете. А в том, насколько тебе не везет. Тайгер Вудз не умеет петь блюз. А Гари Коулмэн - умел. Белые уродцы тоже внесли в блюз свою лепту. <br><br><br>14. Ты просил воды - тебе Детка бензин налила. Это блюз. <br><br><br>Также годится как блюз-питьё, если ты просил: <br><br><br>a) вина <br><br>b) виски / бурбона <br><br>c) мутной воды <br><br>d) черного кофе <br><br><br>Совсем не годится как блюз-питьё, если ты просил: <br><br><br>a) коктейля <br><br>b) кошерного вина <br><br>c) фруктового морса <br><br>d) минералки <br><br><br>15. Смерть в дешевом мотеле, или смерть от случайной пули - блюзовая смерть. Нож под лопаткой от чьей-нибудь ревности - тоже вполне Блюзовый Способ Сдохнуть. Как варианты годятся: электрический стул, передоз и одинокая смерть на сломанной раскладушке. Тебе не удастся умереть блюзово на теннисном корте или во время липосакции. <br><br><br>16. Примеры женских блюзовых имён: <br><br><br>a) Сэди <br><br>b) Биг Мама <br><br>c) Бесси <br><br>d) Толстый Речной Пельмень <br><br><br>17. Примеры мужских блюзовых имен: <br><br><br>a) Джо <br><br>b) Вилли <br><br>c) Литл Вилли <br><br>d) Биг Вилли <br><br><br>18. Люди с именами вроде Сьерра, Секуола, Обёрн или Рэйнбоу никогда не смогут петь блюз, сколько бы народу они в Мемфисе ни укокошили. <br><br><br>19. Подбери себе Блюзовое Имя (пособие для начинающих): <br><br><br>a) Какой-то физический недостаток - Блайнд, Лэйм, Криппл и т.п. <br><br>b) Первое имя плюс название фрукта - Лемон, Лайм, Киви и т.п. <br><br>с) Фамилия президента - Джефферсон, Джонсон, Филлмор и т.п. (ну, может, с "Киви" я и поторопился...) <br><br><br>20. Только не грузи меня байками о том, как трагична твоя жизнь. Пока у тебя есть компьютер - ты не сможешь петь блюз. Уничтожь его, так будет лучше всего. Спали с потрохами. Запусти в монитор бутылкой из-под сивухи "Бешеный Пес". Расстреляй в упор из пистолета. Или пускай твоя Большая Подруга усядется на него и раздавит в лепешку всеми своими прелестями. Пробуй что хочешь, приятель. Мне все равно.<br><br><br><br>P.S. от меня: это тем у кого не получается играть блюз. Им просто нехватает блюзового настроения..
Тогда же получил первый втык от Блэки.