Юмор2

fresco · Сообщение **fresco** » Вс сен 12, 2004 6:33 pm

Беру на себя ответственность перевести ветку на новые рельсы. А то грузится долго очень.

Vlad · Сообщение **Vlad** » Вс сен 12, 2004 6:52 pm

ну, раз такое дело... может, кто еще не знает этого анекдота: В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй: - Есть? - Нету. Бежит в третий: - Молдаване есть? Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: - Молдаване есть? Там говорят: - Есть. Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец: - Бля, дорого, давайте по 5. Молдаване: - Ногу убрал нах!

5ergei · Сообщение **5ergei** » Вс сен 12, 2004 11:01 pm

Недавно женившегося моряка отправляют на военно-морскую базу далеко от дома. Через несколько недель он начинает скучат по своей жене и пишет ей писмо. "Моя любовь, похоже мы будем разделены очень долго, а я уже начинаю по тебе скучать. Тут на острове совершенно нечем заниматься. Кроме того, мы постоянно окужены млодыми и привлекательными аборигенками. Думаешь если бы у меня было хобби мне было бы легче удержаться от искушения?" Жена ему послала губную гармонику и пишет, "Почему бы тебе не научиться на ней играть?" Через год он возвращается назад, бежит домой к жене. "Ой дорогая, я не могу дождаться того момента когда займусь с тобой страстной любовью!" "Давай ка сначала посмторим, как ты играешь на этой гармошке..."

TiGr · Сообщение **TiGr** » Вс сен 12, 2004 11:14 pm

Девочка в поле бритву нашла, 'Что это?' - папу спросила она. 'Это, - сказал он, - губная гармошка'. Все шире и шире улыбка у крошки.

Jack Of Hearts · Сообщение **Jack Of Hearts** » Пн сен 13, 2004 3:20 am

В разделе ЮМОР весят довольно плоские анекдоты не харперам не понятные. Вот похожий (авторы: я и гитарист(мой)): Рубят лес харпер и гитарист. Харпер по дереву шмяк - топор вдребезги. Ну, закончить надо. Кричит за бугор: "Эй гитарист, долгони топор" Г: "Не вопрос" Швыряет топор Г: "Ну как, поймал?" Тишина Г: "Эй, ты топор словил, млин"!? Молчание. Г: "Харпер, ёперный театр"! Тот же эффект Ну всё, думает, замочил харпера. Пошёл, поднялся на холм. Видит, на пне в раздумье сидит харпер и держит в руках топор. Г: "Чо ты не отзываешься"? Х: "Да вот думаю, в какой позиции мы лес рубим : прямой или перекрёстной" Смеяться всем!!!

))

TiGr · Сообщение **TiGr** » Пн сен 13, 2004 3:54 am

Ага, у настоящего харпера должен быть свой гитарист и своя девушка. Причём отношения в обоих случаях часто бывают очень сложными %)))

Boozzy · Сообщение **Boozzy** » Вт сен 14, 2004 5:23 pm

Однажды философы нашли краеугольный камень. Они повертели его так и эдак и подкинули строителям. А сами пошли на опушку – рассматривать треугольники. Однажды философы подрались с позорными волками. Зализывая раны, волки с жаром обсуждали прошедшую схватку. Философы зализывали раны молча и сосредоточенно. Вчера позорные волки наткнулись на мальчика, воспитанного философами. И хотя физически волки не опозорились, надо отметить – интеллектуально они были не на высоте. Однажды воспитанный мальчик увидел, как Красная Шапочка разговаривает c позорным волком. - Все бабы – бляди, – зло подумал воспитанный мальчик и пошел к леснику за самогоном. Вчера учеными были найден мальчик, воспитанный прямоугольниками. К удивлению ученых, мальчик оказался тупым.

Dr. Harp · Сообщение **Dr. Harp** » Ср сен 15, 2004 6:09 pm

Никак в Сумах легализовали коноплю

Jack Of Hearts · Сообщение **Jack Of Hearts** » Ср сен 15, 2004 10:36 pm

Едут в поезде три гитариста и три харпера. У гитаристов на троих три билета, а у харперов - один. Идёт контролёр. Харперы втроём закрываются в толчке. Контролёр стучит - высовывается рука с билетом. Проверяет, уходит. Через неделю едет этот же поезд обратно тем же составом. Только у гитаристов на троих один билет, а у харперов билетов ваще нет. Идёт контролёр. Гитаристы запираются в толчке. Харперы туда стучат - высовывается рука с билетом. Харперы забирают билет и закрываются в соседнем толчке. Итог: гитаристов ссаживают с поезда. Вывод: не всё, исполненное харперами, могут исполнить гитаристы.

Malcolm · Сообщение **Malcolm** » Ср сен 15, 2004 10:44 pm

Вспомнил один случай: в бытность свою студентом государственной я имел возможность наблюдать такой эпизод: заканчивался перерыв между лекциями и студенты занимали свои места, дабы дальше грызть гранит науки. Некий молодой человек не очень расчитав подьем ноги задел этой самой ногой сумку одной девушки, которая стояла радом. Реакция девушки последовала незамедлительно: с выражением боли на лице она ахнула: Ой, яйца!

Malcolm · Сообщение **Malcolm** » Ср сен 15, 2004 10:48 pm

Пардон, опечатка вышла, я хотел было написать студентом чего я был, и так увлёкся повествованием что не удалил слова "государственной" если кому интересно то следущее слово было "академии", а вообще я бы предпочел забыть об этом... мой психиатр говорит, что моё состояние улучшается

TiGr · Сообщение **TiGr** » Чт сен 16, 2004 12:35 am

Jack Of Hearts Класс!

Егор_ · Сообщение **Егор_** » Чт сен 16, 2004 5:30 am

@Jack of Hearts: Блин, а вот интересно, сколько ж версий этого анекдота существует?! Я вот слышал полный аналог про гитаристов и басистов, сисадминов и юзеров... А вообще, хороший

)

Malcolm · Сообщение **Malcolm** » Чт сен 16, 2004 12:51 pm

Хи-хи, сказка о том как харперы гитаристов перехитрили. Да, забавно.

Boozzy · Сообщение **Boozzy** » Чт сен 16, 2004 5:03 pm

Вот где полный легалайз: <a href=http://mail.mol.mn/login.cgi>http://mai ... br>Сначала ходить по ссылке вверху. Потом читать здесь: <a href=http://www.livejournal.com/users/zpaltu ... --- p.s. хочу отправить, а гармоника.ру говорит The page cannot be displayed There are too many people accessing the Web site at this time. <div style='text-transform=lowercase'>Что-то очень много харперов развелось...

))</div>

Vlad · Сообщение **Vlad** » Пт сен 17, 2004 4:03 am

"Зал шумел. Публика свистела и требовала хлеба и зрелищ. Вышел неказистый гармошечник и долго ковырял микрофон. Зал распалялся. Наконец гармошечник перестал копошитья, скромно ссутулился у микрофона и взял жалобное, пронзительное ля с проникающим глубоко в душу вибрато. Мелодия потекла. Зал притих. Все чувствовали, что это - губа мастера. Губа была теплой и влажной. На глаза наворачивались слезы. Интеллигенты робко потянулись в буфет, осторожно замирая на каждом бенде..."

Lars · Сообщение **Lars** » Пт сен 17, 2004 10:30 pm

белку видели? <a href=http://homepage.ntlworld.com/djol/b3ta/ ... st.html</a>

periodic · Сообщение **periodic** » Пт сен 17, 2004 10:34 pm

прикольно

)

fabiano · Сообщение **fabiano** » Пт сен 17, 2004 11:46 pm

да, прикольно, только аниматоры ничего общего с гармошкой не имеют - там белка гармоху вверх ногами держит.

periodic · Сообщение **periodic** » Пт сен 17, 2004 11:51 pm

не вверх ногами а задом наперед

но зато Marine Band

Павка · Сообщение **Павка** » Сб сен 18, 2004 4:13 am

http://www.pushnoy.ru/mp3/2003-2004/Pus ... r>Одинокая бродит гармонь... Слушал и плакал... хоть и больше 5 мегов, но стоит скачать...

Mpoe · Сообщение **Mpoe** » Вс сен 19, 2004 1:09 pm

подобие аккордов выдуть можно, на выдох много воздуха теряется, на вдох получше. Может в перевернутую гг завернут смысл? Может это знак нам?

BlackLor (Pell) · Сообщение **BlackLor (Pell)** » Вс сен 19, 2004 8:12 pm

Павка http://www.pushnoy.ru ... еэххх.... ностальгия. Помню, как в далеком 93 году слушал в актовом зале первые творческие потуги Пуха.. Ой мороз, Мухи, Колхозный Рок, Завтра Суббота... Ностальгия. Мне там особливо веселые раммштята и иже с ними нравится

Jack Of Hearts · Сообщение **Jack Of Hearts** » Вт сен 21, 2004 1:34 am

Недавно со мной произошла следущая история: в моём городе гармохи принципиально не продаются

, где бы не смотри. И тут однажды узнаю я от своего гитариста, что в одном супермаркете открылся отдел муз инструментов где есть харпы. На следующий день это же мне сообщает session басгитарист, добавляя, что там они стоят 4$. Я руки в ноги и бегом туда. Думаю, какие могут быть гармохи по четыре бакса? Словом, я уже там - гляжу на стенд - и правда харпы:). Модель разглядеть не могу, но что-то не мерещится там не Ривер, не Маринка и даже не Сильверстар. Ну хорошо, обращаюсь к парню, который всё это продаёт, мол, какими гармониками богат? Ответ получаю охрененно полный: "по 12 и 19 долларов". (и где, спрашивается, 4?) Я: "можно поподробнее?" ПР: "Ну, как его, эти, на х..."

) Я: "хроматики, чо ли?" ПР: "да, хроматики и обыкновенные". (получается, что хроматики - это необыкновенная гармоха, т.е. волшебная) Я: "значится, для начала я взгляну на хроматику" Он долго копается в прилавке, после чего даёт мне харп в футляре. Я его открываю и вижу там........... ТРЕМОЛУ!!!! Я: "И это есть хроматика?" ПР: "ну типа да" Огромных трудов мне стоило переубедить его. Видите ли, это Хроматика, т.к. она БОЛЬШАЯ. Хорошее определение. Затем Я: "ладно, что есть из диатоник?" ПР: "Все гармошки ХоХнер (именно так и сказал). Что именно интересует?" Я: ну, к примеру, Marine BAnd (я побоялся назвать её просто Маринкой, чтобы не разводить ещё одну дискуссию) Он делает удивлённую рожу, задумывается, после чего спрашивает: "Она профессиональная"? Я: "Смотря откуда глянуть. На ней и Боберт Дилан играет, и у некоторых она дома несколько лет пылится. (это я не про себя - я пока вполне обхожусь риверами и СС) Он снова долго роется в прилавке, ничего не находит. Достаёт мобилу, звонит на склад, треплется там с какми-то чуваком, параллельно переспрашивая у меня название харпа. В конце концов, на складе не оказывается ничего, и я просто прошу показать всё, что есть в данный момент в данном месте. Какие-то китайские надписи и не внушающие доверия крышки. Футляр от одной очень напоминал футляр от Ривера - сразу видно, млин, что кто-то в гараже клепает. И даже не имеют ни капли совести и заламывают такие цены.И ещё этот ламер, который даже не знает, что продаёт. Словом, придётся мне следующую покупку харпа (жду не дождусь, когда денег достаточно накоплю) производить через кого-л, кто travel в Москву, Питер, что довольно хреново. (Даже когда я заказываю CD, то распиываю на страницу что, где и когда, чтобы не перепутали. А тут - гармохи!!) Ни хрена себе я разговорился.

)

Slava Chernov · Сообщение **Slava Chernov** » Вт сен 21, 2004 1:32 pm

То, о чем ты расказал, очень широко наблюдалось и внаших магазинах. Продавцы не знают, что за инструменты они продают. Мало кто относился к гармошкам серьезно. Я и мои друзья всегда старались корректно объяснить, что за гармошки они продают и что нам в конечном итоге нужно. Сейчас в Москве все более или менее нормально. По крайней мере, если правильно спросить, есть шанс, что тебя правильно поймут

Ты можешь поросить знающего человека приобрести здесь гармошку, какую ты скажешь и выслать тебе ее по почте. Рзница будет только в оплате за пересылку. Все равно это будет дешевле, чем покупать гармошку у вас в городе. Без намеков 0:-) Как вариант можно обойтись без пересылки, если твой знакомый встретится со мной и заберет у меня для тебя гармошку. Цена будет, как в магазине

Хохол · Сообщение **Хохол** » Пт сен 24, 2004 2:03 pm

1).Скорее смешно, чем грустно: Звоню позавчера в Динатон,трубку снимает милая девушка (судя по голосу;), и происходит у меня с ней следующий диалог: -У вас гг Сильвер Стар соль-мажорные в каких магазинах есть? -Сейчас посмотрю... (Включается музыка,я сижу,жду,спешить некуда(все равно на работе))))...Где-то к исходу 5-й минуты у меня возникает подозрение, что вышеобозначенная девушка пешком по магазинам пошла смотреть злосчастного Сильвера)... Еще минутки 4ерез 2-3:Ура, она вернулась! Изрядно погрустневшим голосом: -Мм..а вы не подскажете, «соль»-это какая буква? -ЖЭ! -??? -Ну «Г» английское... 3х-секундная пауза-и торжествующе: -Есть!Во всех магазинах!!! <Век живи-век учись!> 2).Скорее грустно, чем смешно: Еду на неделе в троллейбусе,народу изрядно...Около меня 2 мужика, один демонстрирует другому (новоприобретенный,наверное) мобильник (я в них не очень разбираюсь, но где-то в районе десятки стоит)..Доходит очередь до демонстрации полифонических возможностей аппарата- естессно, на весь троллейбус.И тут один спрашивает: -а мелодий классных из Нета накачал уже? Ответ: - Не, «Бригаду» не нашел пока... <из КВНа: ... и в этот момент я понял, насколько многогранно может быть быдло...> 3).«Радио 7 на 7 холмах»: - спонсор Путешествия во Времени- препарат «Ам&$син»...(сразу молодость вспомнилась: закинься-пристегнись-полетели;) Хорошо, что не клей «Момент».

Jack Of Hearts · Сообщение **Jack Of Hearts** » Пт сен 24, 2004 8:20 pm

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил). Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Jack Of Hearts · Сообщение **Jack Of Hearts** » Пт сен 24, 2004 8:22 pm

Старик на приёме у окулиста. Тот ему говорит: - Вам немедленно нужно перестать маструбировать. Старик (испуганно): - А что, от этого я могу ослепнуть?!!! - В принципе, нет, но вы смущаете больных, ожидающих приёма.

Jack Of Hearts · Сообщение **Jack Of Hearts** » Пт сен 24, 2004 8:24 pm

Я тут посмотрел: Сильверстар и Adventure - не один ли это хрен?

Jack Of Hearts · Сообщение **Jack Of Hearts** » Вт сен 28, 2004 9:39 pm

Притащил Леннон из музея Мадам Тюсо скульптуру Ринго, сажает его за барабаны. Приходит Ринго, Леннон говорит: -Всё, Ринго, больше ты не в нашем ансамбле. Всё, нашли мы тебе замену, вот посмотри, сидит. Хорош? На что Старр и ответил: -Блин, чучеaло какое-то, а не барабанщик. Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два иг- рает - ничем его оторвешь. Hо все-таки больше всего он любил миллио- ны. Бывало скажут ему "миллион", он сразу гитару бросит и убежит ме- шок искать. Брайн Эпштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон склеил из картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с раз- маху по голове. Гитара в дребезги, а тот даже не улыбнулся. Джордж Харисон с детства мечтал посетить Венгрию. Поэтому, когда он вырос,сразу позвонил в аэропорт и заказал билеты в Будапешт, а кас- сирша так обрадовалась, что с Харисоном разговаривает, что по ошибке вместо "Будапешт" написала "Бангладеш". Так Джордж познакомился с Рави Шанкаром. Мик Джегер очень завидовал Полу Маккартни. Hикак не мог простить, что Пол и красивый, и умный, и на Линде Истмен женат. Одно время, чтобы досадить ему, он даже подписывал свои песни "Пол Маккарни". Джоpж Хаppисон мечтал стать индусом, но ему очень мешали его поклон- ники. Однажды он оделся в национальные индийские одежды и вышел погу- лять по Лондону. Идет и думает "Как я на индуса похож!". А тут пpибе- жали мальчишки и давай кpичать "Хаppисон! Хаppисон!". Расстpоился Джоpж, напился и пошел к Ринго Стаppу жаловаться. Джон Леннон с детства гpозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял да женился. Пол долго смеялся. Однажды у Пола Маккаpтни спpосили - что вы любите больше всего? Вот Пол и думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся и не будет у меня миллионов. А если я скажу, что люблю мил- лионы, то обидится Линда Истмен и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что-нибудь". - Больше всего, - говоpит, - я люблю игpать на гита- pе. С тех поp все считали Пола великим гитаpистом. Hекотоpые думали, что Пол Маккаpтни все делает только pади миллионов. А на самом деле он был очень славный паpень. Захотел Леннон с Джимом Моppисоном познакомиться. Звонит ему в Амеpи- ку и говоpит: "Пpиезжай ко мне в Евpопу". А Моppисон ему отвечает: "Чего это я к тебе поеду? Лучше ты пpиезжай ко мне в Амеpику". Оби- делся Леннон, тpубку бpосил. Потом думает: "Чего это я на него оби- делся? Съезжу-ка к нему в Амеpику". И уехал в Амеpику. А Моppисон ду- мает: "Hехоpошо я как-то Леннона обидел. Hадо съездить к нему в Евpо- пу". И уехал в Евpопу. Так они и не встpетились. Эpик Клэптон любил Патти Хаppисон. И Патти его тоже любила. А Джоpж Хаppисон об этом знал и всем говоpил: - Если я застану Патти с Клэптоном, я его по голове тpахну гитаpой! Клэптону это пеpедали. - Видно, - ответил он, - Хаppисон на гитаpе игpать не умеет если так ее использует. С тех поp Хаppисон уточнял: - Если я застану Патти с Клэптоном, я его по голове тpахну гитаpой. Его собственной. Ринго Старр был очень обаятельным (и великим трубачoм, конечно, то- же). Девушки за ним толпами бегали. Поэтому остальные битлы ему час- тенько морду били. Чтоб не зазнавался. Пол Маккаpтни был очень большим дpугом Джона Леннона, а тот над ним издевался. Бывало, поют на концеpте, все вpоде хоpошо, а как дойдут до "Е-е-е", Леннон шепнет тихонько "миллион". Маккаpтни убежит за ку- лисы миллион искать. Зpители думают, что у Маккаpтни с желудком пло- хо, а Леннону смешно. Единица творческой энергетики - 1 битл. Летят Битлз самолетом. Ну, все как положено - авария, самолет падает и вот надо прыгать с парашютом, которых три штуки на всех. Ринго обращается к остальным: - Ребята, я вот такой маленький, незаметный, меня даже за ударной установкой не видно... можно, я первый прыгну? - Ну, прыгай... Прыгнул. Обращается к Джону и Полу Джордж: - Вот, парни, я же "темная лошадка", третий всегда, в тени, песни мои вы в альбомы не включаете... можно, я хоть здесь второй буду? - Ну ладно, уговорил... - отвечают. Прыгнул. Тут Пол поворачивается к Джорджу: - Слушай, нас ведь двое осталось, а парашют один. Надо срочно что-то прдумать. - А я уже придумал, - усмехается Леннон. - Я Ринго рюкзак дал Голос Америки" украинский отдел: -А сейчас четыре дуже гарных хлопца з Ливерпулю спивае вам писню "Шиз э вумэн",что в преводе означае-О!Це гарна баба! Ждут все в студии Пола. Нету и нету. Послали за ним машину, а от него доктор выходит и говорит, что тяжело заболел манией величия. Влетают к нему, а он стоит в позе римского императора и молвит: - пошли все вон, я Николай Басков! Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Hо только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны. Так никто и не узнал, что он великий трубач. Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Старру, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков". "А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду. Леннон всегда недолюбливал Старра, так как подозревал, что тот еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Старру по голове! - За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар. - Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон. Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас- гитарой, споткнулся о коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести эти проклятые пленки. Он купил фотоаппарат и начал снимать, но фотографии у него никогда не получались. Однажды Джаггер зашел в студию к Beatles и увидел такую картину: Леннон делал стойку на кончике носа, балансируя на крышке рояля, а Маккартни пытался заснять эту величественную композицию. - Крышку с объектива сними, идиотина! - сказал грубиян Джаггер Маккартни. "Так вот почему у меня все предыдущие снимки не получались!", - догадался Маккартни. В это время Леннон устал балансировать на кончике носа и со страшным шумом рухнул всем телом на клавиатуру рояля. "Хмм... Хорошее вступление для Hard Days Night!", - подумал Маккартни. Как-то раз Леннон экспериментировал в студии с Лондонским Симфоническим оркестром и совершенно довел музыкантов, требуя от них сыграть "музыкальный оргазм". Музыканты играли то так, то эдак, но Леннону все не нравилось. Внезапно откуда-то раздался дикий женский вопль. - Гениально! - закричал Леннон. - Так и запишем! А кстати - что это было? - Это Джаггер за кулисами скрипачку трахнул, - объяснили Леннону оркестранты. Однажды Харрисон уехал на два года в Индию, чтобы научиться играть на ситаре. Второй год подходил к концу, но Харрисон так и не научился. Сидел он как-то в комнате и обреченно смотрел на ситар, лежащий перед ним. "Так он же на гитару похож!", - осенило вдруг Харрисона. После этого освоение этого инструмента пошло у него значительно быстрее. Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Старр и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать Йоко Леннон. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание. Однажды Леннон обратил внимание, что Старр уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Старр умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Старр признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала до мажор, вторая - ля минор, третья - фа мажор и четвертая - соль мажор. Старр еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Octopus's garden". Через месяц Леннон опять заметил, что Старр ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос. - Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Старра. - Симфонию сочиняю! - ответил Старр. Леннон потерял сознание. После развала Beatles Леннон уехал в Америку и стал там активно защищать права негров. Правда, негры его частенько подводили. Так, например, Леннон активно защищал права негра Майкла Джексона, а тот взял и трахнул 13-летнего мальчика. Леннон очень расстроился и стал защищать права студентов. Однажды Маккартни пришел на репетицию жутко не выспавшийся и с заплаканными глазами. "Небось, опять все ночь 'Сатисфэкшн' слушал!", - догадался Леннон. Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики. - Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер. Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен". Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой. Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера. Однажды Мику Джаггеру позвонил Брайан Эпштейн, и пригласил его на @#$%^ оргию. - Да пошел ты в задницу со своими @#$%^ оргиями!, - ответил ему грубиян Джаггер и бросил трубку. Как-то раз Rolling Stones вместе с Beatles должны были участвовать в концерте, посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос - кто будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой Маккартни успел подсуетиться... тому подарил - жвачку, другому - пластинку Beatles... и Rolling Stones поставили выступать на разогреве. Разъяренный Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Не все Джаггеру сатисфекшн!", - с достоинством ответил Маккартни Джаггеру. Однажды Beatles и Rolling Stones должны были выступать в уличном концерте на рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную насадку на микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип губой к микрофону. - Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер. Маккартни обиделся и ... раздумал переходить из Beatles в Rolling Stones. Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать...Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга. - А ты что, девочка, так леденцы любишь?, - спросил ее грубиян Джаггер. - Нет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант!, - ответила симпатичная английская школьница. - Так ты меня сразу узнала?, - удивился Мик Джаггер. - Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?. Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара нежно плачет", завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть. Пол Маккартни поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался. - Вчера! - ответил Эрик Клэптон. "Хмм... Неплохое название для новой песни!", - подумал Пол Маккартни. Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте. Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы, в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил грандиозный скандал... - Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер. Может возникнуть вопрос: Какого хрена????

Slava Chernov · Сообщение **Slava Chernov** » Ср сен 29, 2004 2:00 pm

Достаточно было дать ссылку на сайт Калачева, где это все выложено

Павка · Сообщение **Павка** » Чт сен 30, 2004 4:48 pm

Да уж, забавное подражание Хармсу!

molchun · Сообщение **molchun** » Чт сен 30, 2004 7:38 pm

Тампаск Настенька купила, Куда надо разместила. Тянет ниточку простушка; Трах-Бабах!!! А там хлопушка!

Wolfie · Сообщение **Wolfie** » Чт сен 30, 2004 11:32 pm

*вопрос случился продавцу батареек, по случайности расположенному рядом с лотком гигиен.принадлежностей* - Почем Тампакс? по три, с установкой - пять

Boris_Plotnikov · Сообщение **Boris_Plotnikov** » Пт окт 01, 2004 5:35 pm

- Эй, братан, что это у тебя? - Это курицца. - Да ни хрена это не курицца! - Да как не курицца - смотри же курицца! - Да не гони не курицца! - Да блин, да как? - Так это не курицца это хаваецца!

Jack Of Hearts · Сообщение **Jack Of Hearts** » Сб окт 02, 2004 1:52 am

2Blacky В томто и дело, что я не помню, откуда скачивал. Тем более, там из дохренищи мест. Одеяло убежало, улетела простыня И подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку - свечка в печку, я за книжку, та - бежать... Больше коноплю такую я не буду покупать! - Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-и мне нет.... - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог. - Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ! - Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

Malcolm · Сообщение **Malcolm** » Сб окт 02, 2004 4:14 am

Что-то не очень смешно...

Jack Of Hearts · Сообщение **Jack Of Hearts** » Сб окт 02, 2004 4:53 am

@Malcolm ЛОПАТА!

olegmolin · Сообщение **olegmolin** » Вс окт 03, 2004 9:16 am

Возможно для кого-то актуально. Касательно практики военкоматов призыва в армию 27-летних : Двадцать восемь мне уже Поцелуйте меня в ж

Malcolm · Сообщение **Malcolm** » Пн окт 04, 2004 2:10 pm

Что "Лопата"? Если ты про то что- Совковый юмор, то может быть и лопата. Так всего много и всё такое однообразное. Напоминает газету мир новостей, которую покупает моя бабушка, что бы в поезде было не так скучно. Там в конце "анекдоты" печатают, и все как один не смешные, да ещё иногда напечатают один и тот же анекдот на с разными персонажами. А вот я вам рассказал историю про яйца так никто не обрати внимания, а тогда вся аудитория ржала.

Leshiy · Сообщение **Leshiy** » Вт окт 05, 2004 7:45 pm

<a href=http://www.utro.ru/news/2004/10/05/3578 ... !!!</a>Ещё одна девушка-харпер... =))

Хохол · Сообщение **Хохол** » Вт окт 05, 2004 7:58 pm

<div class=off>2Малькольм: "Мулька" - шутка сама по себе не очень смешная(или даже вообще не смешная!), но при грамотном обыгрыше зал можно на пару минут уложить. (к словам плиз не цеплятсья- эт КВНские термины). Вспомни,например,"сироту"( а мама-папа - есть:) 2хгодичной давности. Так же и про яйца-вообще-то,прикольная шутка(только заезженная;)))),но сказанная в нужное время в нужном месте эффект произведет гораздо больший,чем когда ее читаешь.</div> Утренний автобус в сторону Белгорода-кто на работу,кто на рынок торговать..Битком,вобщем. Майор бравый,рядом с ним -бабка,у бабки-пластмассовое ведро с яйцами. -Бабусь,по чем яйца продашь?-спрашивает майор. Поторговавшись немного,приходят к консенсусу:майор берет все ведро,бабуся снижает цену..Всем выгодно. Но вдруг херр официр заявляет:-Не,я не брать у тебя не буду-они грязные какие-то..Бабуся,видя,что клиент "уходит",кричит на другой конец автобуса своей знакомой/товарке/землячке: -Нюра,дай тряпку,я военному яйца протру! (...) "Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда."

fresco · Сообщение **fresco** » Ср окт 06, 2004 12:25 am

<a href=http://itmaster.ru/admin/>Админам посвящается

</a>

Malcolm · Сообщение **Malcolm** » Ср окт 06, 2004 12:15 pm

Извини, Хохол, но таких историй знаешь сколько? Но все они сводятся к "Касса!!! Перебейте ему яйца на кисель!!!" А компьютерный юмор сводится к "F1!!!-орал тонущий програмист" Извините, если я вам покажусь брюзгой и ворчуном, но это всё ещё напоминает страничку юмора из Мира Новостей. Перефразировав великого классика: нас смешат а мы не смеёмся...

Хохол · Сообщение **Хохол** » Ср окт 06, 2004 8:47 pm

2малкольм: много знаю... Что уж тут поделаешь -физиология...И никуда от Них не денешься... Разве только как у Пушкина: "К кастрату раз пришел скрипач".. а девушки с яйцами-это веселее,наверное?.. А насчет компьютерного юмора-кроме Ф1 есть еще один "объект"... Анекдот с бородой, но может кто не слыхал: После первой брачной ночи жена говорит Б.Гейтсу: -Теперь я поняла, почему ты назвал свою фирму "МайкроСофт"... И вообще, уй у тебя - вылитый Windows ХР... -Что, такой же красивый и функциональный? -Не...Просто пол-ночи ставишь - а он через 5 минут опять падает. <hr/> А когда мне хочется чего-нидь веселого, я включаю "радио Шансон" али "Динамита". И вслушиваюсь в тексты.Внимательно. Хорошее настроение гарантировано!

5ergei · Сообщение **5ergei** » Чт окт 07, 2004 5:59 am

Про обезяну, которая моет вольер и игрет на харпе - правда. Вчера ее по Дискавери показывали. Прикольно, такая горилка с ведром, тряпкой и шваброй. Она видать от скуки мыть начала, а то сидишь в клетке ни поговорить, ни выпить. Хоть харп дали.

Malcolm · Сообщение **Malcolm** » Чт окт 07, 2004 2:34 pm

"Труд сдеал из обезьяны человека" Вот и эта горилла помыла вольер и стала человеком. Даже на харпе играет. А я вот своего кота как ни учил прямохождению так ничего и не вышло... Видать надо его зачтавить пол что-ли хвостом подмитать...

А про XP это ты зря, хороший он и не разу не падал ещё в отличие от 98 хотя я ему столько программ уже устанавлива-стирал и переустонавливал что старикашка 98 на его месте уже давно бы сдох.

lestat · Сообщение **lestat** » Чт окт 07, 2004 4:14 pm

Ну тогда анегдот,может не смешной,но в тему,про 98: Ловит мужик золотую рыбку.Она ему -Отпусти,любое желание выполню. Он говорит -Нечего мне ненадо,хочу чтоб был мир во всём мире! А она ему -Неееееее,сложно слишком,чё-нить полегче давай -Ну тогда хочу чтоб виндоус 98 не глючил -ЭЭЭММ........ТАК ЧТО ТЫ ТАМ ПРО МИР ВО ВСЁМ МИРЕ???

Осень · Сообщение **Осень** » Чт окт 07, 2004 6:09 pm

Очень Смешно!!!! Класс!

dimas · Сообщение **dimas** » Пт окт 08, 2004 1:39 am

<img src='http://homokaasu.org/pics/g/e83.jpg'> а кто - бы мог подумать, проверить можно <a href=http://homokaasu.org/gematriculator/rate.gas>тут</a>